Aunque parezca un retorno no lo es.Lo que sucede que me daba verguenza ajena tener esto tan abandonado,además con nuestro paso al fotolog ya no nos queda tiempo para esto(que diría el guantecillo)
Pues nada que era solo para rellenar una entrada,y que se ocupe de esto el Azulon que él no tiene fotolog.
(Ya no me acuerdo ni de las fases del final)
P.D:Sin fotos que es mas rápido
sábado 8 de diciembre de 2007
miércoles 17 de octubre de 2007
EN NEGRO Y SIN FOTO OS JODEIS
Antes de nada siento que esto no este en naranja como deberia ser pero:
Eyy hola amigos seguro que estabais impacientes porque si, ya paso un mes y ya tocaba otra entrada. Tenemos al culorin marron echo una piltrafa y del guantecillo ni digamos que estaba echos mierdas y al resto desperdigados por este pais, que no se dice pais sino ESPAAAAAÑA como diría el ese sabio que es aznarin.
Pasó el puente del pilar y seguimos vivos que ya es bastante habiendo cerrado la manzana dos días, aunque eso si, no consecutivos.A ver si habren el canal
Que mas ha pasado, pues estuve en la capital del reino de Leon y volveré en breve.
AHHH ya me acuerdo, he descubierto un gran lugar en internet, is wonderful o mas www.fotolog.com/itachiii , no dejeis de visitarlo. Por cierto hastalugueño puedes pagarme la publicidad en carne... si es de cerdo mejor que de la tuya paso.
Aqui os dejo la letra de mi cancion favorita del puente, no la busqueis en los 40
ala que os den bien dado a los que tengais suerte
hasta otra
No se donde nací, ni recuerdo de donde vengo sólo se que matando y desmembrando me entretengo. Loco, psicópata, desquiciado mental, llámame como quieras porque eso me da igual y es que yo he nació pa matar, y es que yo he nacío pa asesinar. Disfruto con lo que hago maltratando el cuerpo humano, disfruto con lo que hago maltratando el cuerpo humano. Crímenes fiambres pura realidad, vivo con los muertos mejor que con los demás ellos me comprenden bailan a mi son, molesto a los cadáveres no los dejo descansar. Siento de repente que yo soy el señor, así alargo con sus vidas y no escapan con Satán, siento de repente que yo soy el señor, así alargo con sus vidas y no escapan con Satán, Satán, Satán, Satán, Satán, Satán. Huelo la sangre fresca me pongo nervioso, cojo mis herramientas y salgo a buscarla, encuentro a la presa siente miedo al notar mi presencia. Obsesionado con una idea fija te machaco el cráneo con un pedazo de piedra, los seso me salpican ya no piensas una mierda, los sesos me salpican ya no piensas una mierda. De arriba a bajo rajo tu cuerpo saco tus órganos te dejo hueco, parto tu corazón de un cuchillazo al cuerpo sin vida le arranco los brazos. Terminado todo el trabajo le prendo fuego, lo troceo en mil cachos. Busco un agujero para echar los pedazos, busco un agujero para echar los pedazos. Soy el matarife de los humanos, soy el matarife de los humanos, soy el matarife de los humanos, soy el matarife de los humanos, huye, huye, huye, soy el matarife de los humanos, huye, huye ,fuera de aquí, huye, huye, fuera de aquí, huye, huye...
PD: VAYA DOLOR DE CABEZZA
Eyy hola amigos seguro que estabais impacientes porque si, ya paso un mes y ya tocaba otra entrada. Tenemos al culorin marron echo una piltrafa y del guantecillo ni digamos que estaba echos mierdas y al resto desperdigados por este pais, que no se dice pais sino ESPAAAAAÑA como diría el ese sabio que es aznarin.
Pasó el puente del pilar y seguimos vivos que ya es bastante habiendo cerrado la manzana dos días, aunque eso si, no consecutivos.A ver si habren el canal
Que mas ha pasado, pues estuve en la capital del reino de Leon y volveré en breve.
AHHH ya me acuerdo, he descubierto un gran lugar en internet, is wonderful o mas www.fotolog.com/itachiii , no dejeis de visitarlo. Por cierto hastalugueño puedes pagarme la publicidad en carne... si es de cerdo mejor que de la tuya paso.
Aqui os dejo la letra de mi cancion favorita del puente, no la busqueis en los 40
ala que os den bien dado a los que tengais suerte
hasta otra
No se donde nací, ni recuerdo de donde vengo sólo se que matando y desmembrando me entretengo. Loco, psicópata, desquiciado mental, llámame como quieras porque eso me da igual y es que yo he nació pa matar, y es que yo he nacío pa asesinar. Disfruto con lo que hago maltratando el cuerpo humano, disfruto con lo que hago maltratando el cuerpo humano. Crímenes fiambres pura realidad, vivo con los muertos mejor que con los demás ellos me comprenden bailan a mi son, molesto a los cadáveres no los dejo descansar. Siento de repente que yo soy el señor, así alargo con sus vidas y no escapan con Satán, siento de repente que yo soy el señor, así alargo con sus vidas y no escapan con Satán, Satán, Satán, Satán, Satán, Satán. Huelo la sangre fresca me pongo nervioso, cojo mis herramientas y salgo a buscarla, encuentro a la presa siente miedo al notar mi presencia. Obsesionado con una idea fija te machaco el cráneo con un pedazo de piedra, los seso me salpican ya no piensas una mierda, los sesos me salpican ya no piensas una mierda. De arriba a bajo rajo tu cuerpo saco tus órganos te dejo hueco, parto tu corazón de un cuchillazo al cuerpo sin vida le arranco los brazos. Terminado todo el trabajo le prendo fuego, lo troceo en mil cachos. Busco un agujero para echar los pedazos, busco un agujero para echar los pedazos. Soy el matarife de los humanos, soy el matarife de los humanos, soy el matarife de los humanos, soy el matarife de los humanos, huye, huye, huye, soy el matarife de los humanos, huye, huye ,fuera de aquí, huye, huye, fuera de aquí, huye, huye...
PD: VAYA DOLOR DE CABEZZA
jueves 20 de septiembre de 2007
FELICIDADES PARA MI MISMO DE MI PARTE!!!!
HOLA HOLA HOLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pues si ha vuelto el culorin mas culorido valga la rebugnancia!!y ha vuelto para quedarse o no.
La respuesta a vuestra pregunta es si, todavia sigo vivo y he vuelto con ganas de marcha y en mi linea, la curva.
Lo cierto que llevo casi un mes sin salir practicamente de casa y toy hasta las narices ya,pero dentro de na ya acabo solo me faltan dos dias y luego a vivir la vida loca.
Os habreis preguntado por que he vuelto y la respuesta es bien sencilla,por que me sale de los cojones y para eso soy uno de los socios fundadores del blog.Bueno a decir verdad no he vuelto por eso sino para decir FELICIDADES A MI MISMO DE MI PARTE!!!!!!Que dentro de nada es mi cumpleaños(para los ignorantes y las pocas personas del mundo que no lo sepan es el dia 26),y no queria pasar sin desear feliz cumpleaños a la persona que mas quiero o sea yo mismo.
Tambien lo he hecho en parte para evitar que vuelva a ocurrir el lamentable hecho del año pasado y este por fin os acordeis de felicitarme cabrones!!Aceptare todas vuestras felicitaciones si vienen con el consiguiente regalo que a poder ser preferira me dierais en persona pero si no podeis por cualquier circunstancia mandadmelo por correo y si eso la felicitacion no hace ni falta que me la deis pero el regalo si y si no sabeis mi direccion pues poneros en contacto conmigo y os la facilitare encantado de la vida sin ningun tipo de problemas.
Estoy super orgulloso de haber llegado a los 19 años con esta entereza,este fisico envidiable por todos vosotros,esta inteligencia,este saber estar,esta clase,estos modales y este cuerpazo(seguro que una o dos son ciertas por lo menos,jeje),pero he decidido no decir cuantos años tengo aunque os doy una pista el año pasado cumpli 22,pero bueno no lo adivinais ni de coña.
Una vez dicho esto paso a otros pormenores, y me gustaria tratar el tema de la ultima entrada de nuestro famosisimo blog conocido en el mundo entero,con millones de lectores en ponferrada y alrededores.
Sobre esa entrada me gustaria comentar que a posteriori el fin de semana en la incursion faberil fue bastante propicio,unos se lo pasaron genial como el culorin azul,otros super genial como es mi caso que me presto mogollon el viaje,otros acabaron esnucados en el coche a ultima hora y sobre todo fue propicio para uno de nuestros integrantes que siguiendo los pasos del articulo del culorin azul(el famoso articulo de veinte millones de lineas),finalmente esa noche salio victorioso del gandul coliseum y triunfo tras una dura batalla que se extendio durante meses, enorabuena Maximo X Meridio,jeje.
Si bien eso fue lo bueno tambien habra que contar lo malo y es que unos boy scouts o como coño se diga se pasaron toda la santa mañana del domingo tocando los cojones y cantando el porompompero para no dejar dormir a unas criaturas angelicales como nosotros,encima un calor de muerte en la tienda de campaña y una resaca del 15,bufffffffffffff.Pero eso si el año que viene habra que volver no?
Sin mas que contaros me despido pero no sin antes mandar un saludo a todos los culorines,al niño loco,al hombre que llego hasta lugo,barnie y sobre todo a mi rosezna(lo habeis pillado no?).Saludos para todos los demas que se me olvidan y etcetera etcetera y puntos suspensivos y demas....
Saludos tambien a desi que es la unica que deja comentarios y levanta un poco el blog,esto esta muerto del todo.
PERDIENDOLE EL MIEDO AL ROSA
Ya no soy lo que fui,sere mas de lo que soy y acabare siendo mas de lo que he sido
viernes 27 de julio de 2007
PAL MONTE EMOS DE HIR
Hola a tod@s!!!!! Como veo que ahora los que se quejaban de que no escribiamos nada son los que no dan señales de vida, y como somos asi de generosos, ahi va otra entrada para que la lea algún despistadillo que entre por error, jeje.
Pos pal monte nos vamos, claro que si,este finde hay acampada en las tierras lejanas de mordor, usease, Fabero; por motivos de la celebración de sus festejos (una excusa como otra cualquiera para hacer el camándulas).
Los culorines rosa (rosezno), naranja (el desaparecido), marrón(el justiciero) y un incondicional fan del blog como es HastaLugo ya están cargando las cantimploras, petates y demás menesteres para poder sobrevivir lo más dignamente posible en aquellas lejanas tierras.
Desde aqui anuncio que intentaré hacer todo lo posible para ayudarles en su cometida, que no es otra que tajarse como perros y .....ya está.
También anuncio que dejo ya definitivamente la castellana población de Olmedo, pa irme, como no, al monte. Con lo del monte me refiero a Soto del Real, que si quereis saber donde está :
Y asi vereis como está en tó el monte.
Y como no todo el monte es oregano ( ya podia), espero que después del fin de semana podamos colgar alguna foto de nuestras desventuras en Fabero, y digo espero por si conseguimos volver y esas cosas.
Pd: Que tengan cuidado las de Fabero porque vamos con el Sindrome del Jueves y nosotros llegamos el sabado.
lunes 23 de julio de 2007
Anda andara
Que buena pregunta amigos, seguro que os preguntariais( o igual no) anda andara el cabronazo del culorin naranja. Pos donde leches iba a andar pues trabajando, si esta visto que en este país trabajamos cuatro gatos.
Aprovecho para saludar a los asiduos del blog y tambien a los desaparecidos como yo para que vuelvan.
Ahora estaq bonita historia de un tipo que se compro un dvd sin mando:
-Anda andara el mando de la tele se preguntará algun guantecillo despistado, no menos que los de carrefour.
-Y las pilas tampoco estan?
- si pero el mando no.
-Entonces donde estan las pilas?
-En la caja
-Pero no estan dentro del mando?
-no
-pero las pilas si estan no?
-si
-Y el mando?
.............................................
Aunque bueno yohe visto con mis propios hojos con hache cambiar de canal en la tele con un mando sin pilas. verdad asta lugo
Los que no entendais esta bonita y estupida historia preguntadle a payomalo o al del guante.
Bueno hasta dentro de unos meses que vuelva a escribir o hasta que nos olamos.
miércoles 11 de julio de 2007
ayyyyyyy!!!!!!! esas vacaciones.......quien las pillara
Hola a todos los perdidos y perdidas, esteis o no de vacaciones, porque de esto queria yo hablar, de ese periodo de tiempo dedicado al descanso y al relax que suele coincidir con la época estival del año y durante el cual se nos llenan de guiris las costas y pueblos españoles.
Aunque el tema de las vacaciones puede llegar a ser muy amplio, y no quiero extenderme en demasia debido a las quejas relacionadas con un articulo anterior, que como defensa alego que no por ser largo deja de ser un excepcional articulo,jeje. Lo dicho, que me pierdo, lo que sugiero es que comenteis donde estais, estuvisteis o pensais estar de vacaciones este veranito (ya que yo no tengo pos para ver si teneis mal tiempo cab...., es broma), y si no teneis, como el menda, pos poner alguna sugerencia para hacer alguna escapadilla cuando se pueda claro (tipo Amsterdam, ya me entendeis).
Y para los demás, que somos la mayoria, deciros que no se cuentan como vacaciones el tiempo que se esté uno tocando las bowlins, que como diria alguno:"eso tiene su arte y no se valora".
Yo de momento buscaré sitio entre alguna tumbona de esas de la foto.
Hastalugo!!!!!!!
sábado 7 de julio de 2007
DIA DE CELEBRACIONES
Hoy, más bien ahora dentro de un rato, nos toca fiestón:Celebración del cumpleaños conjunto de Culorín Azul, Payomalo y nuestro rival más querido Elguanteamarillo.
Por lo cual mañana voy a tener un resacón de 3 pares de cojo...y no se va a estar para contar nada.
La foto es del mismo cumpleaños el año pasado.¿Coño Luismi donde andabas que no sales?(seguro que parada en boxes)
Sonando Colillas en el suelo de Deluxe en el album "Fin de un viaje infinito"
P.D:¿Donde estás anónim@?que me aburro sin leer tus jilipolleces.
miércoles 4 de julio de 2007
INDEPENDENCE DAY
4 de Julio, día de la Independencia Americana y lo que para nosotros resulta más interesante:
Vigésimosexto aniversario del Culorín Azul,joder colega mira que vas mayor ya ¿eh?jejeje.
Desde aquí nada más que desearte !!!FELICIDADES¡¡¡
P.D:la foto es clara muestra de que va mayor y busca alternativas a la juventud en la criogenización.
Suena: "The Drugs Don't Work" de The Verve del album Urban Hymns
jueves 28 de junio de 2007
ASI TE QUEMASES EN LA HOGUERA COMO LAS ...BRUJAS
He vuelto y es para quedarme, y más sobre todo despues de ver la vidilla que le da esa pobre necia a nuestras entradas, porque si no es por ello hoy igual hubiese pasado sin escribir.La verdad que no entiendo a que viene eso que se ha comentado en la entrada anterior, pero bueno, el mundo está lleno de desequilibrados(en este caso desequilibradas) que todavía no comprenden el significado de las cosas,ese rincon de diversión de estas humildes personas no necesita de anonimos como usted.Pero como no hay mayor desprecio que el no hacer aprecio con esto y un bizcocho...
Por cierto,como creo que no me confundo, esto es para que los demás vean lo madura que se cree la gente, que acabando de comprarse un portatil y descubriendo internet no tienen mejor cosa que hacer que meterse donde no son invitados y a partir de ahora no serán bien recibidos(que conste que me estoy reservando), pero bueno ...digamos que nuestro "Niño loco" lo ha expresado muy bien.
Soy como me sale de los cojones y orgulloso estoy de ello.
jueves 21 de junio de 2007
Para los altos, para los bajos, para los timidos, para los flacos............para los feos
Aqui os dejo algo para entreteneros, para reirse y sobretodo para ponerlo en práctica, se que es muy largo y que algunos ya lo conocen, pero nunca viene mal leer y como no, poner en practica este manual para poder triunfar, que es de lo que se trata y pa eso estamos pá servirles y darles gustillo..
CONSIDERACIONES
1-. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2-. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas".
3-. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
LECCIÓN 1
FASE 1 - SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner Y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),
Ejemplo:
Una tia,así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así .Aún así los coeficientes(0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si,,claro, porqué no?
- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No ,no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2 : POINT OF ENTRY
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
LECCIÓN 2
MISIL 3 : WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con:
a) Unas amigas--------OK
b) Unos amigos--------RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tú preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo ,también de carácter intimidatorio.
MISIL 4 : CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla .En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable ,nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
I. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio) , da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV. El comité recomienda proceder como sigue:
LECCIÓN 3
MISIL 5 : EL FINO ESTILISTA
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:
"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:
"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más
Si re-pregunta:
-Venga ,dímelo -dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)- No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:
I. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II. Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2. No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:
Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3. Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3:
"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?
->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgadopero también es bonito ganar por méritos propios...)
LECCIÓN 4
MISIL 6 : SHOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b )Su tajá (la de ella): factor favorable .De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II. Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7 : LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3-. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4-. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES
a) Contador de roscos:
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
b) Deben considerarse también las externalidades:
1-. Si los amigos ligan, debemos ligar-> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2-. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3-. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4-. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5-. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6-. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7-. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD ALKOHOLICA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1-. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2-. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3-. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4-. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5-. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
OTRAS TÉCNICAS
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COLORARIO FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Felix"Mis técnicas de caza en el Pantano".. Editorial Xuco.
AGRADECIMIENTOS
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini y Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
1-. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2-. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas".
3-. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
LECCIÓN 1
FASE 1 - SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner Y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),
Ejemplo:
Una tia,así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así .Aún así los coeficientes(0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si,,claro, porqué no?
- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No ,no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2 : POINT OF ENTRY
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
LECCIÓN 2
MISIL 3 : WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con
a) Unas amigas--------OK
b) Unos amigos--------RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tú preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo ,también de carácter intimidatorio.
MISIL 4 : CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla .En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable ,nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
I. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio) , da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV. El comité recomienda proceder como sigue:
LECCIÓN 3
MISIL 5 : EL FINO ESTILISTA
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:
"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:
"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
Si re-pregunta:
-Venga ,dímelo -dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)- No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:
I. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II. Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2. No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:
Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3. Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3:
"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?
->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado
LECCIÓN 4
MISIL 6 : SHOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b )Su tajá (la de ella): factor favorable .De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II. Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7 : LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3-. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4-. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES
a) Contador de roscos:
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
b) Deben considerarse también las externalidades:
1-. Si los amigos ligan, debemos ligar-> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2-. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3-. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4-. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5-. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6-. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7-. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD ALKOHOLICA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1-. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2-. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3-. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4-. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5-. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
OTRAS TÉCNICAS
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COLORARIO FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Felix"Mis técnicas de caza en el Pantano".. Editorial Xuco.
AGRADECIMIENTOS
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini y Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
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